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终于发现了从进场后，一直用森冷的目光紧盯着自己的谢远川。

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    【一些作话放不下的内容，不是刻意水文】

    这段时间很对不起大家。

    上个月情绪崩盘得很突然，今年我度过了一个非常混乱的上半年，各种事接连不断，家里装修，家庭矛盾，家人生病，好朋友断崖，都在前两三个月里发生，好像每个月都会发生一件不那么好的事情，我几乎没有修整和喘息的空间。

    我突然发现，我的情绪起不来了，我不会感到高兴，也不会因为一些琐事生气，用网上的梗来形容就是只能疲惫的说一句我服了，我服了生活的一切糟糕安排。

    变得不想出门，不想吃东西，不想说话，不想笑。

    当我带着这种迷茫不知道怎么才能好起来的状态，回到我的家，我以为的港湾，可是却因为一次的情绪失控不想继续跟他们沟通，被贴上不懂事脾气大的标签。

    我回想前二十六年的人生，觉得我能把没有父母托举、把18岁就开始自己养活自己的，乱七八糟的人生过好，还能反哺家庭，回馈他们，照顾和惦记家里的每一个人，承担一些本不该我去承担的责任。作为贫穷家庭的孩子，我已经做的很好了，在父亲眼里我应该是懂事的孩子，可‘不懂事’这三个字总是在我耳边出现。

    我不懂事。

    我不希望能得到多大的夸奖，可是却连最基础的理解都没有，我在外面其实过得没有他们想象的好，我只是不说我的不好，现在也不知道该跟谁说是能被理解的，事实上是谁都理解不了。很多东西连我自己都消化不了。

    在反反复复的焦虑、低落和胡思乱想之中，我挂了心理科，可是挂完又觉得麻烦和没必要，好像没到那么严重的地步，我只是心情不好，我也不知道该如何把这些听起来不是什么大事的烦恼，去说给一个陌生人听，于是取消。

    后来也说得上是巧合吧，我的奶奶再次生病，再次被丢给我来处理她的看病和住院等一系列，这种事我很熟练，长大后她的每一次生病都是我去照顾。

    正好人在医院，我就重新挂了号，做了很多题，也接受了医生的问诊，然后确诊了重度抑郁和焦虑症。

    到此，我仍然抱有一丝期待，如果我的父母知道我是生病了，会不会对我多一些嘘寒问暖，可结果还是，让人期待落空，我还是那个不懂事的孩子，家里情况已经好很多了，一天天的在胡思乱想什么。

    我不能说他们不爱我，他们给我的爱不多不少，让我对家庭抱有留恋和期待，他们的爱，只是不够用尽全力，只是不常联系。

    吃了半个多月的药，大体上没啥感觉，长期的失眠状态倒是有所好转，就是从五六个小时的极端跳到十多个小时了。

    我会调整我的状态，尽力更新，真的很对不起追更这本书的宝宝们，抱歉，也把我的烦恼带到你们面前，可也应该有个解释。

    我生病了。

    我不是无理取闹，也不是不懂事。

    我很想让生活变得积极向上有热情，可是对这个世界，我始终都是没有安全感的。

    我会尽力更新，是我现在能做的。

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