nbsp;“i——你不要我了吗……”
“不是，我只是……”尤尼亚莉想解释什么，但一如说话又磕磕绊绊，一时间语言也不知道该怎么表达。
她不知道该怎么告诉小白，她此时的情绪很奇怪，也不知道该怎么告
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诉它，在之后它不在的时间里她失去过什么。
“我没有不要你，只是我……把那段感情丢失了。”
【作者有话说】
啊啊啊啊啊我还没写完！下一更看看是晚上熬个夜还是明天发，我好忙啊！！！上班摸不了鱼啊！！！——
其实这篇文故事框架我原本预想了两个设定。
一个就是综蜘蛛子的设定
一个是综《致不灭的你》设定。
最初设想的是第二个的，但是第二个太虐了，完全就是个致郁番。综这个的话，尤尼要失去的绝不是自己的所有，也包括其他人，感觉很容易把所有读者创沉默然后纷纷离场。
所以综了比较欢乐的蜘蛛子，不过也带了那么点‘致不灭的你’的意思。不灭里的主角‘不死’大致上走的也是不断像人、拥有人类感情的成人路线，每失去一个朋友就会让自己的感情更丰富充沛，也越来越像人。从世界意志下丢下的一块‘石头’慢慢成为大家的朋友‘不死’。
TA一路上是在失去，也在得到。就是这个过程太痛了，痛得我都抑郁了好久呜呜。
但我还是蛮想写一写这个设定，不过还没找到一个很好的切入点，如果想到了，之后会写一个综了这个设定的故事" >
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怎样的逻辑才能得出来的答案？
他原本还想告诉亚路嘉自己还有一个非常好的朋友，但还没开口，就感觉到自己的肩头一沉。
尤尼亚莉靠着他睡着了。
其实本该睡的，因为很早前她精力就不济了，可能是因为心头有重担所以没休息，现在……大概是暂时放下了吧。
精力透支的尤尼亚莉确实睡着了。陷入沉眠的她罕见地梦到了过去，梦到了还不是人类的自己。
……
……
我又做梦了，梦到了过去，梦到了还是人类时候的自己。
每次做这种梦，我就有一种不真实感和梦醒后的怅然若失感。
因为我感觉我和我梦里的自己越来越不一样了。
梦里的我是个人。
嗯……这么说很奇怪。
其实我是想说，梦里的我真的很‘人’。
嘶……这么说好像还是很奇怪。
总之这个‘人’不是名词，是形容词，尽管好像没有这种名字做形容词的用法，唉，又是为自己越来越文盲的一天而难过。
但有时候我又觉得自己挺哲学的。
因为我开始思考了前世都不会思考的哲学问题。
“我是谁？”
“我从哪里来？”
“我要到哪里去？”
我到底是人呢，还是说那个‘人’只是我臆想出来的东西，我本来就是只嵌合蚁，只不过多了点奇思妙想和天马行空的思想而已。
我从哪里来要到哪里去？我到底是不是从人类世界过来的东西，还有没有必要回到人类世界去？
最近我总在思考这种没什么意义的事情。
如果这时候柏拉图碰到我估计都会和我唠嗑两句，因为我太哲学了，显而易见，这也是个形容词。
是的，我在企图让自己显得有人类文化一点，来掩盖我越来越动物化的事实。
嗯，有点欲盖弥彰的味道。
很好，我又用了一个成语，这必须奖励自己一顿大餐。
结束短暂的思考，我抓住一旁对我嘶嘶嘶不停想攻击我的毒蛇就开始生啃，当餐前的甜点，准备等等就去水里抓大家伙来吃。
其实我也不想自己那么能吃的，尽管我依旧那么苗条吧，但总觉得吃太多不好。不过自从进阶成<暴食家>后我就总是控制不住自己的食欲，尽管这没什么负面影响，就只是吃得多而已。
是的，我又进阶了，进阶成了<暴食家>。
是不是感觉很突然？
其实也没有吧，怎么说这也是我生活在这里的第三年……诶？是第三年吗？还是说才两年多一点？
算了，不重要了。
总之三年进阶三个等级也不算快。
但差异还是很明显的，因为等我再回忆自己人类时期的时候，我想法已经不是‘人类时候的我生活真多姿多彩’，而是有点好奇自己人类时期的味道是什么。
唉，我真是只贪吃的嵌合蚁。
不过这点贪吃还麻痹不了我勉强作为人的思想。
我有明显感觉自己身上的一些人类特性越来越少了，比如道德伦理，比如对世界的认知，比如一些感情问题。
现在再回想一下我以前喜欢的那些纸片人，我的想法已经不是‘哥们你好香，给我尝尝’的精神层面的性骚扰，而是物理层面的想尝尝味儿。
唉，我真是只贪吃的嵌合蚁。
总之，一开始我以为是因为我在这片大陆上生活久了，有些心理自然而然就改变了，那时我还打包票，想着等三十年河东三十年河西过去我成为人后，给我点时间我就能很快适应人的生活。
但现在想想，还是有点天真了。
因为我发现哪怕在这片大陆上，有感情、有思想的生物也有的。
比如前些年遇到过的小白，明明是个奇怪的生命体，但感情还挺充沛，甚至很大一部分还算正面。
之后我也遇到过温顺无害的动物，可我的思想已经不一样了，我没有像以前一样，不主动攻击我的生物我就不去动，而是含泪（嘴角里流出来的泪）吃了那温顺动物的一家。
也是从那时候开始，我意识到，影响我的环境因素可能不是主要，而是不断进阶、升级后的异变。
我突然有点理解那三个最初选项的用意了，大概是选择了‘中立’，所以现在我还算能理智思考，但越往后的选项，明眼人都能看出越来越偏向怪物。
就好像<暴食家>之后的一条路，也是我打算进阶的那条路是——
<灾厄者>
听这名字就不太对劲。
但胜在这条路好啊。只要我选这条路，我就可以无灾无厄，具体是个什么无灾无厄暂没有鉴定权限，但已知的是一定几率反弹别人对我的恶意。
也就是传说中的‘反甲’，在战斗时有很大几率让想害我的人受到反弹的伤害。
但不管怎么说，确实越来越奇怪了。
我有感觉，我每一次获得强大的能力，就会有对应的东西失去。一开始我还对此不满，觉得系统很苛刻，但仔细想想好像也不是不可以理解，我多少能意识到我的‘系统’不是那种网文里专门为了彰显主角强大而准备的金手指，而是我的一种什么能力。
既然不是可以无限索取的金手指，那么有得到也有失去也是理所当然。
想替我拿到强大的能力，总得在我身上收回去点利息，要不然怎么替我的进阶铺路呢？拿真心吗？哦，对不起，又玩了一个烂梗。
唉，反正，能理解归能理解，抗拒和不安还是有的。
我有点抗拒继续往前走了，甚至萌生出强不强大无所谓，能一直苟住就行的想法，对变成人的欲望也没那么强烈，因为我自己都不知道，如果照这么走下去，最后出现的那个‘人’会是个什么玩意儿的怪物。
但每当我觉得自己能苟住，已经够强大而暂时放弃了变得更强的时候，又总会让我遭遇更强大的敌人，就比如几个月前的那种真正的灾厄之主。
我只是靠近它，我的身体就开始腐化、老化，浑身的细胞就开始加速衰老，险些死在那里。
还好逃得快，自己的治疗技能也因为早就拉到很高，勉强抱住了一条命。
是以，我又得重复努力变强的做法，积极去杀怪升级。
这就像个恶循环，现实告诉我，我必须要做出取舍。
所以我又开始不安。
有点不知道自己坚持这一切的意义在哪。
有事突然觉得自己不用那么努力也没关系，往地上一躺死了一了百了，一点痛苦都没有。
伪装成哲学家也只是想让自己的状态看起来好一点……
现在已是深夜，我抬头看看天空，是熟悉而
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陌生的星空，对星星一窍不通的我分不出地球上那些存在的星座这里有没有，能懂的只有……
哇，好亮。
恶循环也包括这个。
每当我觉得活着没什么意义的时候，总会出现一个又让我对活着有眷恋的新念头，而这个念头，只有活着才能体验到。
就比如今天的星星很亮，我很喜欢，还想再看看。
唉，我可真是个对什么都有欲望的怪东西啊。
……
[……系统？]
[系统小姐？]
因为一个人太无聊了，有时候我也和系统小姐说话，尽管它从来没有回应过升级和技能之外的东西。
也是，她只是我的一个保命的能力而已，能和我对话才叫奇怪。
甚至所谓‘小姐’这个性别，也是我赋予她的。
但我还是喜欢和她说话，至少多说说话，还能往我的记忆里插入一点我原本的样子，哪怕以后看这段回忆也会觉得莫名其妙，但至少‘我’还留在未来的我的记忆里。
[系统小姐，你说，别的游戏都有读档，虽然我们的‘游戏’没有这个功能，但能不能建立一个数据库啊，比如我这个人的思想数据库，多少让我在被彻底‘格式化’之前，还有个备份可以用用吧，要不然我总感觉我努力的方向有点奇怪，往变异发展了一样……]
[系统小姐，你说我们的‘游戏’是不是有点单一了？什么时候或许可以换个游戏……好吧好吧，我是开玩笑的，我可不觉得在这个时候换游戏是个好选择，万一变成什么glgme模式能干什么，和不同的物种谈恋爱吗？哈哈、哈哈哈哈哈有没有被我黑色笑话幽默到？好吧，我也觉得不好笑。]
……
[系统小姐……你说，我还有没有可能变回人？不是这个进化终点的人，而是各种意义上的……人，又或者说是‘我’……]
……
[系统小姐，你说，我还有没有可能，将我失去的……那些，都找回来？]
只有那些都找回来，我才算是‘我’吧……
……
唉，今天也是自说自话的一天呢。甚至还拿系统小姐当许愿机器。
算了算了，都自言自语了就让让我吧。
嗯嗯，明天再继续许愿。
晚安，这个乱七八糟的世界。
……
——
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