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nbsp; 见字如面，展信佳。

    请原谅我以这样的方式，向你告别。

    我依稀记得我们的初见，是在警局前的后街，我当时和总喜欢抢小孩东西的胖墩产生争执。

    你穿了件黑夹克，头戴鸭舌帽，眼里聚散不去的笑意。

    像热烈的旭日刺穿我伪装的乖巧。

    “小妹妹，是来接我的？”

    你拿出证件，指着不远处的警局。

    我当时还提着给父亲的警用饭盒，觉得窘迫，怕你在我父亲那里拆穿我的乖吝。

    也有被陌生人看到的羞愧。

    后来，我总找借口给父亲送饭，就怕你在与我父亲的闲聊中，说起那天的事情。

    不知怎么，你对于我的抵触不反感，总是笑。

    有甚者，跟着我父亲到家里吃饭。

    我承认，那时的我不是个好小孩，成绩差还偷摸改分数，偷穿母亲的高跟鞋，用红笔写你的名字。

    学校流行起诅咒信，我悄悄塞到你的外套里，却忘记了作业本上的名字。

    其实我当时放下的两分钟里，就想拿回来，被你先一步穿好外套。

    我每晚都在想那封诅咒信到底有没有起作用，对你闲暇时的讲题也没了反抗的意思。

    可能是心虚。

    你在警局的两年后，转去了长生区。

    你回来看以前的同事，我躲着，你拎东西上门，我更是躲着。

    那时候的父亲忙着任务，我气恼的让他再也别回来。

    母亲总喜欢自己的学生，我让她别生我。

    也不知道是不是那时候太叛逆，所以上天罚我没有父母。

    后来，想起母亲的好，念起父亲的慈爱。

    这才惊觉将坏情绪都给了亲近的人。

    鹤柏，我依旧庆幸有你在身边的每一天。

    你引导我往前，用自己的方式透支磅礴而克制的爱。

    我不明白这样的我，走向的结局会是什么。

    继续消耗所谓的爱，还是向我的父母那样，将最后的活路留给自己的孩子，但我唯一明白。

    我会把活路留给你。

    这一生，我活到三十四岁。

    九岁前，是父母撑起的世界，教我步履蹒跚，即使摔倒也不要怕，教我面对强恶要理性。

    九岁-十三岁。

    你出现在江浙，用最大的包容教我接受爱。

    十三岁-十八岁。

    你力排众议在无数怜悯的眼神里，教我享受爱。

    十八岁-三十三岁。

    我“被迫”离开你，开始认识真正的我。

    三十四岁。

    我终于迎来了新生。

    你在我的日记上备注，我所看到东西都有两面性。

    你爱真实而鲜活的我，你想拉住我，就伸手去做了。

    所以，别怪我。

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