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  我整夜整夜地睡不着，坐在客厅里一坐就坐到天亮，鱼儿们还在快活的游，我发现我也成了一条睁着眼睛睡觉的鱼，不敢闭上眼睛，我害怕黑暗，因为黑暗里我完全找不到自己，我迷路了，丢了好多东西，怎么找也找不回来。

    米兰被我的状态吓得不行。

    我看出她的担忧，笑着说：“你不必担心，我死不了，我只是在想些事情，我在自己的伤口，我的伤口在流血，一直在流，我却感觉不到疼，拼命地掐自己也没觉出疼，你说好奇怪啊。”

    米兰看着我被痛苦折磨得毫无血色的骇人的脸，一时不知道说什么好。她应该知道，我已飘忽在崩溃的边缘，整天精神恍惚，茫然不知所措，在房间内整夜的踱来踱去，还用牙齿咬自己的手和头发，甚至是枕头和被子，我被自己咬得浑身是伤，满地都是我的断发，枕头和被子也被咬出了一个个的小洞。在凄冷的雨夜里，我经常一个人在楼下的花园里徘徊，忧伤地望着暗无边际的沉沉黑夜，任凭雨水淋透了衣服也毫无感觉。

    那天米兰很晚回来看到我又一个人傻坐在楼下花园的石凳上，于是拖我上楼，进了房间我又趴到窗台上望着外面的黑夜发呆，米兰怎么叫我都没反应。

    “米兰快来看，他开灯了！”

    这个时候我已经神智不清，眼前突然出现幻觉，兴奋地朝米兰招手。米兰望外一瞅，黑灯瞎火的，耿墨池公寓的灯光在这里根本无法看到，可是我坚持说自己看到了那边的灯光，整个身子都往外倾，幽灵般喃喃自语道：

    “看！他又在弹钢琴了，就他一个人，他演奏的是哪首曲子？让我想想，是《离别曲》吧，他经常弹那首曲子给我听……你看，他又下楼了，他开了车要去哪，去墓园了？他站在墓前干什么，跟鬼说话吗？他宁肯跟鬼说话也不肯跟我说话，米兰，你说这是为什么呢？他为什么不干脆把我也埋进那深深的地下，我在里面，他在外面，那时候他是不是才肯跟我说他心里的话，就象此刻他站在他妻子的墓前说话一样……可是恐怕这也是奢望，隔着墓碑，我还是无法看透他的心，我在坟墓里辗转难矛我不能安息，因为我看不透他的心，所以我无法安息，死一百回也不会安息！”

    说到这时，我回过头发现米兰在流泪。

    “哦，米兰！你干嘛哭了？”我说，用手拭去米兰的泪，“别为我哭，没用的，我很茫然，我好象找不到回家的路了……我想我快死了，我知道我其实一直在寻找自己应该待的地方，那地方就这世界的某个角落——那是冬天来临时我必定要去安息的地方！就在那里，那个角落里，那个埋葬我灵魂的地方，有一块墓碑，立在旷野里，长满荒草的旷野，孤零零的立在那，除了吹过旷野的风，没人跟我说话……他不会来找我的，他找不到我，他连他自己都找不到了，我们都丢失了对方，再也找不到了……”

    “考儿，你怎么了？你怎么了！”米兰哭叫起来，抓住我的肩膀拼命地摇，被她摇了那么几下，我的意识好象又回来了，这才发现自己又在说广播剧的词，而且我在发烧，浑身滚烫。米兰知道问题严重了，吓得泪流满面不知所措。

    第二天米兰就把我拖到了医院的精神科。医生问明情况后，开了些镇定之类的药，说只是短时间的精神紊乱，回家多休息几天好好调养就会慢慢复原，但一定不能再受刺激，要保持心情愉快，过度或长期的精神压抑会导致病情转变甚至是恶化。

    米兰吓坏了，只好去找耿墨池，把医生开的诊断书给他看，希望他能救救我。据米兰后来说，耿墨池态度非常冷漠，只抛下一句话：“我不会去见她，我已经放了她，给了她生路，她解脱不了是她自己的事，我无能为力……”

    接下来的日子，也不知道是药物的作用，还是我潜意识里想活下去，我竟然调整过来了，渐渐的恢复了些正常。虽然样子还是很难看，枯瘦如柴，但神智清醒了不少，很少再胡言乱语。米兰这才松了口气，心想我死是死不了的，尽管我的样子跟死人并无太多差异。

    真的象是死过了一回般，我整个人都垮了，沉默寡言，常常几天不说一句话，我象是在故意忽略自己的语言功能，一连好几个月都没有回电台去上班。幸亏有米兰的照顾和安慰，又调养了些日子后，我渐渐康复，气色也好了很多，房子恰恰也装修完毕，我就搬出了米兰的公寓回到了自己的住处。

    这时候夏天已走到尽头，秋天的萧萧寒风一夜间刮遍了大街小巷，满地都是枯黄的梧桐叶。

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