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却来亲吻我伤疤，在意早就结痂的过往。

    我也常常想，如果他知道我所做的一切，还会不会回一如既往地对我好。

    被八卦的那段时间，我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。

    他不一样，是我让他受了这些本不该承受的苦。

    可我就是一个普通人，不能堵住悠悠众口，只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。

    爱生出胆怯，也生出克服胆怯的勇敢。

    他慢慢学会屏蔽外界的恶语，逐渐勇敢，我却越来越恐惧。

    我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有怀有目的的举动，但他心地善良，每多了解我一点就加倍爱我。

    过年看烟花，我很想说我们可能会分手，才说完一句话，看到他的眼睛那瞬间就不忍心，最后只能改口说：“我爱你。”

    我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。

    高考完我们出去玩，他羡慕别人的双向暗恋，我跟他说我们也是，他没信。

    只是他没发现我的喜欢而已，估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。

    其实我自己都不知道。

    可能是十一岁透过洞口说话的时候，可能是打架的时候，可能是他来器材室救我的时候…

    太多可能了，江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。

    他的爱看似很隐晦，实则坦荡，我大肆宣扬的爱才最见不得光。

    随着毕业，不堪的行为成了过往，只有美好被定格在了那个账号。

    我买下账号，不希望我们的爱情成为过去，想以那张背影照而终。

    我知道江琛很喜欢看评论，我会登陆账号删掉不好的言论。

    我去纹身，他看到胸前的纹身，问我是不是想有个好的开始。

    我没否认。

    高中再遇见他的那天，就是我好的开始。

    但该发生的还是发生了。

    我跪下，说我不是同性恋，我不喜欢江琛。

    这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。

    那七天，我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。

    我生我，短短七天塑造了无数个爱江琛的我，但最根本的我见到他后，却推开了他。

    我知道他很伤心，我什么都做不了。

    我很想让等我劝说好我妈。

    我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。

    我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。

    我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。

    江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。

    我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。

    痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。

    我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛
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