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果连我也不等，妈妈大概就真的只剩下一个人了。

    不舍得。

    这三个字或许比“我爱她”更接近我对姜澜的感情。

    我想让她知道，哪怕她并不永远强大，也不会因此被谁轻视。

    她可以生病，可以害怕，可以承认舍不得。

    可以在我面前做一个不那么正确、不那么完美的人。

    她用管教限制我能够走远的地方，我用体贴让她习惯身边永远有我。她以为自己在圈养一个听话的女儿，我却也在一点点把她喂养成一个无法适应没有我的人。

    她晚归时我等她，生病时我守着她，林晚舒离开以后，我把她生活里所有空下来的位置一寸寸填满。

    我没有问过自己，那些位置原本属于谁。

    或者说，我不敢问。

    我曾经最嫉妒林晚舒的，不是妈妈吻她。

    而是她证明了一件我一直不愿承认的事——

    姜澜并非不懂温柔。

    她会记得一个人的习惯，会允许别人打断自己的工作，会在被牵住手时不躲，也会用我从未见过的目光长久地望着林晚舒。

    她不是天生冷淡。

    她只是没有那样爱我。

    因为一个人若是没有某种能力，我尚且可以原谅她。可如果她明明拥有，只是不肯给我，那我这些年所有的小心、等待与懂事，便都显得可笑。

    我那么努力地想让她多看我一眼。

    林晚舒却只要站在那里。

    所以我一面喜欢她，一面恨她。

    她会认真听我说话，会看我的画，会记得妈妈自己都不留心的事。她给我的温柔是真的，我小时候对她的依赖也是真的。

    可越是这样，我越无法干净地喜欢她。

    因为她每对我好一点，就越能提醒我——妈妈把我渴望的东西给了她。

    后来林晚舒走了。

    我为她难过，也因为她离开而感到过卑劣的轻松。

    这个念头我从来没有告诉过任何人。

    她走以后，妈妈终于开始等我。

    我是林晚舒离开以后，唯一没有离开的人。

    我填进了她留下的空缺。

    可即使只是空缺，我也舍不得退出去。

    我有时甚至会想，幸好林晚舒走了。

    只要她不回来，妈妈就不会发现，原来被我填满的地方仍然保留着另一个人的形状。她可以慢慢忘记那个人，然后习惯我，依赖我，最后连自己也分不清，究竟是因为我是女儿才需要我，还是因为需要我，才愿意继续把我当作最重要的人。

    这样的爱不干净。

    我的欲望就是从那些最像亲情的时刻里长出来的。

    妈妈喝醉以后靠着我，在电话里不说话却也不肯挂断——每一次，她只是比平时稍微软弱一点，我都会从中生出不该有的满足。

    我喜欢她需要我。

    喜欢那个永远冷静、永远不肯承认失控的人，在意识模糊时只记得抓住我。

    有时我甚至希望她再脆弱一点。

    再离不开我一点。

    这样我就可以名正言顺地靠近她，可以把她抱进怀里，可以在她没有力气推开我
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