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时，短暂地假装自己已经得到了想要的一切。
我嘴上说想被她当作一个女人看见。
可我也没有真正舍得放弃“女儿”这个身份。
它是阻碍，也是我最不愿失去的特权。
别人接近她需要理由，我不需要。我可以进
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《潮汐（gl骨科1V2）》 屿洲独白番外）(第4/5页)
这才是我最难过的地方。
如果我只是贪心，一切反而简单。
我可以承认自己自私，享受她们的争夺，不去理会任何人的感受。
可我爱她们。
所以妈妈每一次看向林晚舒时，我都能想象她心里的恐惧；姨姨每一次看见我回头，我也知道她正在怎样劝自己理解。
她们越是体谅我，我越无法心安。
我甚至希望她们有时可以恨我。
恨比沉默容易承受。
至少愤怒可以被说出来，可以争吵，可以在某一天得到回答。
可她们都太害怕失去。
于是一个学着尊重，一个不断退让。
她们把选择权交给我，自己站在原地。
而我曾经是最懂得等待有多疼的人。
现在却让两个我爱的人，一起等我。
我不是没有看见自己的残忍。
我只是没有办法用割舍其中一个人，证明我对另一个人的爱更纯粹。
如果为了让林晚舒安心，我便必须否认对妈妈的爱，那不是选择，是撒谎。
如果为了回应妈妈等待了太久的爱，我便要把林晚舒留在原地，那我又会成为自己最痛恨的人。
我不愿意。
不是谁都想要的任性。
是我无法拿其中一份真实的爱，去杀死另一份同样真实的爱。
可不杀死，并不代表不会伤害。
这份爱只要同时存在，便注定会让人疼。
有时连我自己也会怀疑，究竟有没有一种方式，可以让三个人都不觉得自己只是剩下的那一个。
她们都把对方当作原本，把自己看成倒影。
可我看见的从来不是两道相似的影子。
它们只是如此不同地存在于我的生命里，又如此真实地被我爱着。
可我说不清这些。
任何解释落到她们耳中，都像一种残忍的分配。
谁是来处，谁是归处；谁长在骨血，谁是清醒的选择。好像只有替两份爱划出不同用途，才能让它们同时存在。
可人不是用途。
妈妈不是只负责给我无法割舍的痛。
姨姨也不是只负责给我温柔与救赎。
她们各自都是完整的人。
是我们都带着过去，带着伤口，也带着对失去的恐惧。
清水倒进裂开的容器里，也会沿着不同的缝隙流向扭曲的地方。
我对妈妈的爱会长出服从、怨恨与报复。
对姨姨的爱也会长出
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