本站最新域名:m.ikbook8.com
老域名即将停用！

依赖、占有与不安。

    如果我根本不爱，就不会如此拧巴。

    我可以轻易选出对自己更有利的那一个，也可以在得到以后转身离开。

    车站那天，我终于看清，原来爱一个人时，身体真的会先于所有道理认出她。

    看见姨姨，我便想抱住她。

    不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。

    我只是太想她。

    想确认她平安回来，想闻见她身上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给出的拥抱一次补回来。

    后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。

    不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。

    爱不是这样计算的。

    我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。

    我想亲她。

    想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回头找你也是真的。

    这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。

    可它们会互相刺痛。

    所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。

    我知道另一个人正在看，或者正在某处等待。

    她们大概都觉得，我的回头意味着不够坚定。

    因为爱，所以无法在听见她沉默时继续假装没有察觉。

    我也想过，不再回头会不会更好。

    只朝一个方向走，把留下的人交给时间。总有一天，她会接受，会放下，也会重新找到自己的生活。

    那样或许更正确。

    可我只要想象妈妈独自坐在那辆车里，或者姨姨站在合上的门后，便会觉得胸口被撕开。

    我不能用“她以后会好起来”，安慰现在亲手伤害她的自己。

    有时我甚至想，如果我从未出现，她们会不会比现在幸福。

    妈妈和姨姨或许会在四年前把话说清楚，或者彻底分开，各自走向没有彼此的人生。无论哪一种，都不会像现在这样被同一个人困住。

    可我舍不得这样想太久。

    那些只属于我们的瞬间会全部消失。

    我不愿意。

    这份不愿里有贪心，也有最真实的爱。

    因为我真的珍惜与她们共同拥有过的一切。

    爱本来就无法称重。

    所以如果妈妈问我，她与姨姨有什么不一样，我不想再用“你是妈妈”敷衍她。

    我想告诉她：

    妈妈，我爱你。

    不只是因为你生下我，，也不是因为你终于肯爱我。

    我爱你冷淡表面下面笨拙的温柔，爱你所有被骄傲藏起来的软弱。爱你站在光里无坚不摧的样子，也爱你伏在我怀里哭得没有办法说出完整一句话的样子。

    如果姨姨问我，是不是因为她能够包容我，我才舍不得离开，我也想告诉她：

    不是。

    林晚舒，我爱你。

    爱你不是因为你比妈妈更温柔，也不是因为你给了我一个可以逃进去的家。

    我爱你看着我的方式，爱你温婉之外的原则与锋利，爱你
\/阅|读|模|式|内|容|加|载|不|完|整|，退出可阅读完整内容|点|击|屏|幕|中|间可|退|出|阅-读|模|式|.
『加入书签，方便阅读』
-->> 本章未完，点击下一页继续阅读(第4页/共5页)